¡Últimos sucesos!

¡Hola! Ya hacía lo suyo que no hacía una entrada, y he decidido redactar los últimos sucesos ocurridos este mes... ¿Por qué no?

Durante los primeros días del mes, el trabajo era, como siempre, aburrido y cargante (salvo cuando tenía oportunidad de mangar un cacaolat del hotel y tomarlo arriba con un chipicao, ese era mi momento filix el día...
Luego, con parte de mi primer sueldo, me compré un portátil, y todo en el trabajo fue viento en popa... Es curioso, me prohíben llevar la DS porque jugaba, y ahora juego descaradamente en el portátil, y no me dicen nada... El portátil funciona que te cacken.
Durante el principio del mes también cometí algunos actos delictivos en el trabajo con mi cómplice, Diana, la recepcionista, que es una especie de yo, pero mas mayor (y en mujer, evidentemente). Por ejemplo, cuando no había nadie en la recepción, escaneamos nuestras caras en la fotocopiadora. Cuando nos aburríamos jugábamos al este Street Fighter en minijuegos, o escuchábamos a los Scorpions si no echaban nada decente en la radio (Yeah!).
Desde que tengo el portátil hemos pasado del Street Fighter anterior, porque me he bajado todos los Metal Slug, y nos hemos puesto a viciar como posesos a TODOS. Todos los días, cuando salgo, bajo con el portátil y nos pasamos un Metal Slug, lol.

Cambiando radicalmente de tema, fuera del trabajo y todo eso, mi tío por parte de madre, Carlos, y su mujer, Lucía, han ido a Etiopía a recoger a su hijo, ¡Mi primo! Es majísimo, tiene cuatro años y es bastante guapete... vaya, es casi triste que los más guapos de mi familia sean adoptados: Mi hermana y mi primo.

En fin, y como superúltima noticia que acabo de recibir hace 15 minutos: ¡DP y Álvar se han hecho un blog conjunto! Es éste: Atropello con fuga

En fin, las últimas noticias son éstas... ¡Nos leemos!

Auf Wiedersehen!

EDIT:

Paso de crear una nueva pestaña, pero me he fijado en que no habia puesto la Superputada que me hicieron los de Monbus, además he de revelaros una información sin duda indispensable para la supervivencia de la humanidad...
Empiezo por la Superputada... Veréis, estaba yo, inocente de mí, esperando la parada del autobus, confiando de nuevo en ser recogido y, tras los trámites capitalistas, acordar con el proletario encargado del transporte público que me dejase en la parada mas cercana a mi humilde morada, cuando al fin vi aparecer al susodicho medio de transporte público. Inesperadamente, éste se digno a parar ante mi persona, y yo, emocionado, subí y le ofrecí una generosa fracción de mi capital, consistente en exactamente un euro con ochenta céntimos. Mas, ante mi sorpresa y admiración, el proletario al cargo del transporte rechazó mi humilde dinero, ofreciendome sentarme y pagarle despues, porque el se encontraba observando un papel mientras conducía, tarea esa de leer y conducir resultábale harto compleja, así que permitióme subir al autobus sin trámite financiero alguno. Mas, cuando yo, pecador de mí, me hallaba en un remolino de confusión y alegría, el conductor frenó el autobus, y anuncio que éste, no se dirigía a mi pueblo, sino que giraba 180º al llegar a una rotonda situada unos kilómetros antes de mi patria península. Halleme entonces en un estado iracundo y acusador, señalando al temerario y descarado proletario como villano e ignorante. No obstante, mis acusaciones e improperios de nada sirvieron, pues tanto a mí como a una humilde señora, que había subido antes que yo con la intencion de ir a parar al mismo lugar, nos hizo descender grácil y rápidamente por la escalera del autobus, y allí él, descarado de sí, partió sin más preámbulo.
Yo halleme en desesperación, y recurrí a mi último recurso, la cabina telefónica. Encima llevaba 3 euros, y la vil máquina encontró oportuno arrebatarme 2 de estos euros sin permitirme llamar, afórtunadamente y para relajar mi desesperación, hallé en la tercera llamada el consuelo necesario, proveniente de mi humilde progenitor. Éste sentenció que vendría a buscarme y demandaría a la cruel empresa por su deleznable trabajo al abandonar a sus clientes.

Así termina la anécdota de la Superputada.

Bien, cansado me he de redactar tan pulcra y cultamente, así que... MIERDA! Agh, por fin, es que ya me había acostumbrado... El mensaje, ahora lo importante es el mensaje que he de entregaros, ignorantes humanos... Hoy he encontrado este mensaje en mi correo electrónico, proveniente de mi alter ego, mi yo del pasado:

Querido yo del futuro:

Diana me ha encargado que te envíe el archivo adjunto, sobre un tema de vital importancia, para que te encargues de comúnicarselo al resto de la humanidad por medio del blog, recuerda que, sin este archivo, la humanidad se encontrará indefensa frente a la futura rebelión de melocotones y peladillos (es decir, melocotones metrosexuales).

Cuento contigo, destruye este mensaje despues de leerlo. Que la fuerza te acompañe.

Fin del Mensaje.

Resulta que los melocotones y los melocotones depilados (o peladillos), están conspirando contra la humanidad... el archivo adjunto es el siguiente, mostrando la diferencia vital entre una foto con y sin flash:

Aquí termina la edición, mantened los rifles cargados, me despido por segunda vez.

Auf Wiedersehen.

¡Xeración Xabarín!

Como últimamente veo a muchos niños de la generación 2000, me he acordado de mi propia infancia, la que en Galicia se conoce como ''Xeración Xabarín'', porque todos los dibujos y series que veíamos de pequeños (con escasas excepciones), los veíamos en un programa llamado ''Xabarín Club''. Como todo gallego bien sabe, el doblaje de las series a castellano deja mucho que desear (aunque los castellanos se nieguen a admitirlo), y el doblaje a gallego es infinitamente mejor...

Xabarín:

¿A donde narices quiero llegar con esto? Pues bien, he encontrado una especie de ''Wiki'' llamada ''Xeración Xabarín'', y allí están varias series de las que veíamos cuando eramos pequeños a descargar (lol). Yo ahora mismo ya estoy bajando la primera temporada de Dragon Ball y Samurai Champloo (aunque esta ya la bajo por interés, más que por nostalgia, xD).

Carmiña Vacaloura:

Os dejo el link de la web y el de las series:

Xeración Xabarín. Portada

Xeración Xabarín. Series e Filmes

Para los súper nostálgicos, también están series como Doraemon, Shin Chan o Kochikame. Echo en falta Detective Conan.

Otras destacables son One Piece (aunque el doblaje no llegó muy allá) y Neon Genesis Evangelion (a quien le guste, no es mi caso).

En fin, nostálgicos y no nostálgicos, disfrutadlas... o no.

Auf Wiedersehen.

El parque de mi curro, es particular...

En fin, ya hace que prometí fotos de muchas cosas, y todavía no me había puesto con ello, asi que hoy voy con la descripción del parque de mi curro, que está ahí para que los niños jueguen con sus peculiaridades. Primera y nada despreciable atracción:

¡¡¡El tío-vivo del orgullo gay!!!

El tío vivo del orgullo gay, en sus orígenes mas primitivos, no era más que una mera rueda de carro, pero ya sus padres (ruedas de carro grande), le veían ciertos amaneramientos un tanto afeminados... Con el fin del franquismo, el tío vivo se soltó la melena, se pinto de varios colores evocando así la bandera (aunque parezca un parchís).
En sus inicios como tío vivo, la rueda todavía no estaba pintada, así que todavía no se podía jugar al parchís en ella, nadie sabía para que utilizarla. Una vez pintada (supongo que el año pasado) se le empezó a dar uso de verdad.


Bien, esta era un entrante cutre de las auténticas atracciones, sigo por orden de menos a más pintoresco!

¡¡El inexpugnable castillo de plástico!!

Si, no parece muy inexpugnable, pero en mi opinión escalarlo tiene que ser de lo más complicado, ¡porque no se le sube ni un puto niño! Pues como se puede observar, y a diferencia del barril de DK, apuesto a que el castillo de plástico es mas barato que un lápiz de segunda mano.

El castillo es una réplica exacta de los usados en la edad media, con altos muros de plástico, unas escaleras traseras y un tobogán rojo, vamos, ¡Full Equip!



Ya van dos, y todavía quedan tres! Siguiente cosa peculiar:

¡¡La atsanaC!!

Y estaréis pensando: ¿¿¿Pero que cojones???. Pues a joderse, esto es una atsanac, y el que diga lo contrario miente como un bellaco, porque las canastas tienen el cuadro encima!

Resulta evidente que la pasión de mi tio es joder al personal no es el baloncesto, porque el detalle que pasó por alto al colocarla es bastante gordo...

Esta atsanac viene con un detalle muy especial: 4 patas y una red, para que no tengas que ir a coger el balón bajo el aro si aciertas, sino que el balón vuelve directamente ti a través del complejo sistema de redes que hay bajo el susodicho aro (y si tiras desde un lado te jodes, por hacer mariconadas, el balón se va a tomar por culo).




Bien, ahora vienen mis preferidas:

¡¡¡La carroza del orgullo gay!!!

A juego con el tío vivo! Esta carroza tiene espacio para 3 personas, pero como normalmente suben niños, suele haber espacio para 10 o 12.

Recuerdo que el año pasado el carro todavía era de madera, no estaba pintado con fines epilépticos, así que, junto al caballo, daban un acabado bastante interesante al parque, porque a mi el caballo siempre me pareció un detallazo... De cuerpo un barril, como patas unas barras, de orejas unas zapatillas viejas y la cabeza son un par de troncos, además, la cola es la cabeza de una escoba de paja de estas antiguas... lol.


Y ahora, la mas cara, peculiar y, quizás, penosa de todas las atracciones:

¡¡¡¡El Barril de Donkey Kong!!!!

Como se puede observar, la puerta esta situada a varios centímetros del suelo, por eso tiene una escalerita para entrar... Por esto se pagó una animalada, total, para que no se pudiera ni hacer una puerta decente, xD.
Salta a la vista que el interior es confortable, mi sofá comparado con esa silla amarilla es una mierda de lo más incómoda...
Otro detalle del barril es su tejado... la verdad, habría quedado mejor sin esa bazofia de paja encima, solo el barril. Habría sido mas... Donkey Kong, xD.
Me parece que solo se han metido ahí uno o dos niños un par de veces, y probablemente sería para probar a tirara a la atsanac desde dentro del barril, porque ésta está justo en frente.
El barril es uno de los símbolos de el estado de degeneración al que puede llegar una mente humana (en este caso, la de mi tío).


Y esto es todo el parque... me falta el sube y baja, pero es que ya había oscurecido mucho cuando le quise sacar la foto, tampoco es nada del otro mundo... de hecho, es un puñetero tronco (Literalmente).

En fin, me despido, un saludo a todos, especialmente a dos de mis amigos, que se van hoy del hotel: Víctor y Stella. Buen viaje.

Auf Wiedersehen.

Regreso al Curro: Parte 1

En fin, he reptornado, como tocaba, con alguna que otra anécdota sobre el trabajo este año, supongo que ya estaréis todos pensando en mi tío, como olvidar al cabrón de viejo Alfredo... Pues no, no hay gran cosa sobre él, lo siento, pero el sigue con sus graznidos y sus rebuznos por aquí y por allá, viene todos los días a pedir un vaso de agua, y sigue paseando, cual pingüino, por el Hotel adelante. ¿Sus últimas obstinaciones absurdas? Bueno, el barril de Donkey Kong del que os hablé el año pasado está terminado, ya le sacaré una foto... Pero este año lo que ha hecho ha sido comprar una finca que hay al lado de la suya, y ahora está ''supervisando'' (va entre comillas porque eso de supervisar no se adapta muy bien a la labor de mi tío...) a los pobres proletarios que se encuentran allí dando el callo (y por supuesto, refunfuñando y berreando, como es su estilo).

Eso es a grosso modo, todo sobre mi tío. Pero ha nacido un nuevo bastardo, no creo que llegue al nivel de mi tío, pero al cabrón le llega bien. Empezaré desde el principio.

Tengo algunos colegas en el hotel, me refiero a clientes, que son de mi edad, y aunque algunos son un tanto estereotípicos, son bastante majos (además, enganché a todos a Death Note, y a alguno a Bleach xD).
El caso es que tuvieron la decencia de, el Sábado pasado, acompañarme a la parada del autobús que me viene a recoger a las 10:40. Como es natural para Monbus (no se puede esperar más de una compañia en la que escriben ''n'' antes de ''b''), el autobús llego 15 minutos tarde, pero Monbus no se conforma con eso, ¡qué va! El bus llegó 15 minutos tarde, ¡Y EL CONDUCTOR NO PARÓ! Es decir, tuvo los huevos de verme, mirarme de frente y negar con el dedo, para decirme que no le salía de los cojones parar a recogerme, volví al hotel acompañado de mis fieles compañeros, y llame a mi abuela para decirle que dormía en su casa (mi abuela es de Portonovo, que está al lado de donde trabajo).

El Domningo no hubo problema, creo que el conductor era otro, y como es normal en los seres humanos, cumplió con el deber que ha de cumplir para ganar humildemente su salario a fin de mes y así mantener a su familia, paró. El Lunes vino una conductora, las conductoras suelen ser majas... También paró.

Pero el Martes (ayer) el Bastardo volvió... Volvió para joderme. De nuevo, gesto negativo incomprensible, y yo, hasta los huevos, le levanté el dedo, y le grité ''¿¡Por que coño no paras, hijo de la grandísima puta!?'' (espero sinceramente que al menos escuchase lo último) El caso es que me se lo comenté al director del hotel, que llamó a Monbus, y hoy vino otro autobús, pero todavía está por ver si la cosa queda así, o si tendré que acostumbrarme a esperar con un Bazooka en la estación, para intimidar al Bastardo.

En fin, contaré lo que vaya surgiendo por ahí, pero esto es todo por ahora.

Auf Wiedersehen!

The Return!

Todo esto es PURO, TOTAL y ABSOLUTO ROCK... ... ...101

Pues volvemos a los orígenes de este aborto de blog, pues me toca currar otra vez, queridos señores.

Y, desgraciadamente (al menos para mi), mi tío aun está vivito y coleando, preparándose para tocar los huevos a dos manos durante todo el verano, y también para protagonizar pintorescas anécdotas que posteriormente serán inmortalizadas aquí, ese es el lado bueno... Pero hay un lado oscuro:

¡¡¡NO ME DEJAN LLEVAR LA DS!!!

Malditos negreros! Tengo como dos millones de horas muertas al día, en las que solo leo y juego a la DS, y ahora me prohíben llevarla. Ains... los jefes son así, voy a pasar un verano de pena...

En fin, por el lado bueno, Diana sigue de recepcionista así que por lo menos a la hora de salir podré echarme unas risas con ella (y hablar de su tejón) o algo...

Ains, vuelta al suplicio de curro... pero al menos me compraré la Wii y alguna cosilla más.

En fin, feliz verano a todos! See the whole of the Moon!

Analfaburradas

Ya hace tiempo que tenía pensado hacer una entrada para las burradas que escuché en mi clase este año (desgraciadamente, empecé con la lista demasiado tarde, en el tercer trimestre) aunque hay algunas que son auténticas joyas. Y ahora, sin más dilación, empiezo con la lista:

1. (No sabe que América se descubrió en 1492). - Profe, ¡es que yo no soy de fechas!, jajajaja...
Autora: S.M.

2. -Profe... ¿Qué es eso de la inquisición? - Despues de hablar sobre ella en filosofía y en castellano (bueno, y probablemente en todos los cursos de la ESO hasta ahora).
Autora: S.M.

3. La profesora dice, en un contexto irrelevante: - Es... digamos... un aliciente [...] - Y ''M.V'' pregunta (toda indignada): - ¿Y eso que es, profe? (Iba por lo de aliciente).
Autora: M.V.

4. Hablando del viaje de fin de curso, digo: -Ah! este año vamos a Andorra, ¿no?. - Y me responde ''A.G'': -¡¿QUE DICES?! ¡VAMOS A LA NIEVE!.
Autor: A.G.

5. Jugando, hay que escribir un país por ''o''. Alguien dice: - A ver quién escribe Holanda - *risas* - A.G, que se toma el juego muy en serio, dice: - ¡Joder tío, no lo digas! - *Risas x10*.
Un minuto después, digo: -Pues nada, habrá que poner Honduras- *jeje...*, y, de nuevo A.G, dice: - Ya, es el que puse...-.
Autor: A.G.

6. En antropología, hablando del filósofo frances Jean-Jaques Rousseau:
 Profesor (desesperado): A ver, ¿qué te parece que es Rousseau; alemán, o inglés (intúyase el sarcasmo)?
 ''A. y L.'': ¿Yo que sé? ¿Alemán?
 Profesor (aún más desesperado): ¡Joder! Jean-Jaques R-o-u-s-s-e-a-u, ¿a que coño te suena?
''A. y L.'': ¡Jobaa...! ¿Era inglés?
Autoras: A. y L.

7. Hablando con A.A sobre el analfaburrismo nº1, le digo:
-Si, S.M no sabía cuando se había descubierto américa...
-¡Joder! ¡Qué tonta!, ¡en 1994!.
-¿Cómo? ¡Corrígete!
-Hostia, perdón, en 1494.
Autor: A.A.

Fin, por ahora. Tengo más, pero ya las añadiré otro día, porque estan esparcidas por ahí, estas las tenía todas anotadas juntas. Que os aprovechen, aunque mas bien os van a cortar la digestión.

P.D: Está escrito sin ánimo de ofender, que conste.

Los 3 títulos mas prometedores de Nintendo DS para el 2010

Ultimamente he estado bastante interesado por los juegos que vienen en 2010 para esta portátil, y he encontrado algunos que me han parecido auténticas promesas, señalaré los 3 que mas me han impresionado:

Golden Sun DS:

Evidentemente, no podía faltar. Tratará sobre las aventuras de descendientes de los protagonistas de los dos primeros juegos, que salieron para GBA. En un principio, llegará en Otoño de este mismo año (Lo del lanzamiento lo saqué de la revista Hobby Consolas).

Tráiler:



Okamiden:

Uno de los juegos mas destacables de Capcom en la anterior generación de consolas fue el Okami, para Playstation 2, que posteriormente sería adaptado a la Wii.
Ahora para DS se anuncia ''Okamiden''. La ambientación, al igual que el anterior juego, estará situada en Japón, y los hechos tendrán que ver con una fábula japonesa acerca de... ¿Amaterasu?... No, en el primer juego Amaterasu (en forma de loba blanca) regresaba a la tierra para acabar con el dios del mal, Orochi, ahora parece que los espiritus malignos estan resurgiendo, y no será la diosa del sol la protagonista, sino Chibiterasu, una simple cría de lobo blanco, que parece estar llena de poder.
Le noto cierto parecido con el Zelda. Los Gráficos 3D con Cel Shading le quedan de película y pegan genial con el ambiente nipón.

Tráiler:

Venga, ahora en serio:

Tráiler de Okamiden:



Lufia II (Si, si, el Lufia que ya existía):

Se que algunos diréis: Bah! Tío! Es otro puto Remake de esos que tanto le gustan a Square-Enix... Pues sí, es un Remake de esos que tanto le gustan a Square-Enix... Pero cambia prácticamente todo:
El estilo de la lucha no es por turnos, es tipo Kingdom Hearts, y la adaptación es una auténtica pasada, está hecha por los mismos que crearon el juego original, Neverland, así que yo diría que es de fiar. Está anunciado para el 25 de Febrero de 2010 en Japón.

Tráiler de ''Lufia Estpolis: The lands cursed by the Gods'':



En fin, estos son los juegos de los que quería hablaros. Hay muchos otros títulos para DS que parecen interesantes, pero los que mejor pinta me tienen son estos.

Always look on the bright side of life...

Así decía la canción que sonaba al final de la película ''La vida de Brian'' de los famosos cómicos britanicos Monty Python, a ellos les tengo que agradecer lo bien que me lo he pasado viendo la pelicula mencionada y ''Los caballeros de la mesa cuadrada'', y más aun que estas dos, la genial obra de teatro ''Monty Python's Spamalot'', que he visto en el teatro Lope de Vega de Madrid. Nunca creí que podria ser tan alucinante un musical de teatro, pero bueno, esta impulsado por Tricicle, y los de Tricicle son muy buenos.

Pues eso, la semana pasada fui de viaje a Valencia y a Madrid. Había una congregación de chinas (mi hermana pequeña es adoptada, y mis padres y los padres que les acompañaron el el viaje a china para recoger a sus respectivas hijas adoptadas se reunen cada año en algun sitio) en Valencia, así que allá vamos, a Valencia a la congregación. En Valencia me dediqué a comer y a jugar con las enanas, lo mas destacable: la ciudad de las artes y las ciencias sin lugar a dudas, es una pasada, todo diseñado por Santiago Calatrava (Santi pa los amigos), que cosa mas... cosa, está auténtica, de verdad, mirad vosotros mismos:


















Menuda pasada ¿eh?

Pues eso, el martes nos largamos de Valencia, pero no volvimos a casa, no, el puente nos lo pasamos por el forro (en mi familia somos así) y nos fuimos a Madrid, básicamente porque nos salió de los cojones.

Madrid es de patear por todos lados, jodeeer... mira que me canse de caminar, fuimos a dos museos, al Thyssen, muy bonito, sobre todo la parte impresionista de la baronesa, y al museo del prado, tambien muy chulo... el problema es que fuimos a los dos el mismo día, porque estan practicamente uno al lado del otro, y es una paliza de cuadros, así de claro, muy bonitos y tal, pero muchos en poco tiempo.

Lo mejor fue que el viernes fuimos a ver ''Monty Python's Spamalot'' al Lope de Vega, y estuvo de putísima madre, fue la hostia, lo mejor de todo el viaje.

En fin, nada mas que decir, un chiste de despedida:

¿Sabeis cual es el animal que tiene dos patas y sangra? ¡Medio perro!

En fin, buenas noches.

Lucrativos Negocios Parte 4: €L €$PÍRITU NAVID€ÑO

Bueno, se ha acabado el verano, vamos, ya llega la puta Navidad... JODER! Estamos en Octubre y ya estan tocando los huevos con ¡€L €$PÍRITU NAVID€ÑO! Oh, yeah! El ''Corte Inglés'' adora el espíritu navideño, nada mejor que tener a unas cuantas familias en tu tienda comprando y... y... ¿comprando mas?

Oh, si! El espiritu navideño, fantastico, celebramos el nacimiento del tío ese, y hay regalos. Viene Santa Claus!!! Niñooos, Santa Claus en realidad es un espía de la CIA, que tiene camaras en todas vuestras malditas casas, y sabe lo que haceis en todo momento, si te portas bien, te lleva regalos, si te portas mal, te lleva un saco de estiércol, y si te portas fatal, lleva cuatro negrazos y te rompen las piernas.

Madre - Nenoooo! Si te portas bien, Papá Noel te taerá regalos!
Hijo - Papá Noel? Mamá, eres una zorra!
Psicólogo - Se observan mejoras en su comportamiento, ¿no cree?

Seh, €L €$PÍRITU NAVID€ÑO es lo mejor que hay, en pleno Octubre ya hay ciudades que cuelgan las putas lucecitas, y tiendas con árboles dentro... ¿consumismo? No (Bebe Pepsi), por (Ferrero Roxé la polla) quien (Compra en Toysarás, cabrón) tomas a esos humildes vendedores?

Cuanto? 1200€ por un muñeco de Jaig Esquiul Miúsical? Bueno, en fin, no se lo voy a donar esos africanos muertos de hambre, no?

Tocada de huevos, eso es la Navidad, ositokos y ositakas, en octubre, venga hostia, espiritu navideño, ya, joder, que tengo las estanterías petadas de juguetes y alguien me los tiene que espiritunavideñear comprar!

Caballeros, como dice mi viejo, no tenemos puta vergüenza.

Anime: Basilisk Kouga Ninpou Chou

Hola de nuevo! Hace unos dias una recepcionista del hotel le dijo a mi madre que me diera un DVD con esta serie (Mil gracias, Diana), y la empecé anteayer, ayer la acabé. Es una pasada! Genial! Trágica y con accion, hay una tragedia amorosa, no son mis favoritas, pero esta bien.

Sinopsis:

Los clanes Ninja Kouga e Iga, llevan luchando desde hace 400 años. Gennosuke de Kouga y Oboro de Iga se aman, y se prometen romper la era de odio que arrastran sus clanes desde años atras, gracias a Hanzo Hattori, hay una tregua entre los clanes, pero parece que el destino desea que se maten entre ellos.

En el año 1614, el envejecido shogun Ieyasu Tokugawa necesita designar a un sucesor, los candidatos son dos hermanos, Takechiyo y Kunichiyo. Ieyasu decide que los clanes Kouga e Iga se enfrentaran entre si con sus 10 mejores ninjas; si gana el clan Kouga, Kunichiyo sera el siguiente shogun; si gana el clan Iga, Takechiyo sera el sucesor.

La mayoria de los miembros de ambos clanes odiaban la tregua, por lo que, al romperla, han conseguido lo que muchos querían. Comienza la batalla.

Imagenes:

Clan Iga

Clan Kouga:

Si os interesa descargar, aqui podeis hacerlo. Los capitulos solo pesan 50MB porque estan en mp4.

Eso a sido todo por ahora!

Auf Wierdersehen

¡Viaje a Sevilla!

Bueno, monstruos, finalmente he logrado sobrevivir al abrasante calor que había por aquellos lares, ¡aunque a duras penas! ¡38º todos los putos días! Joder, un calor acojonante! En Fin, os hare un resumen de cada día, los viajeros fuimos Bruno, mi tía Mónica y yo; aprovecho que el viaje comienza el día 1 de Septiembre para poner...

Día 1 (de viaje y de Septiembre):

Bueno, aqui todavia no nos fuimos a Sevilla, Bruno vino a mi casa sobre las 18:30 y nos fuimos a dormir a Newport (léase Portonovo), donde recargamos las DS's para viciar como jabatos en el viaje del dia siguiente.

Día 2 (Comienza el viaje, chavales):

Bien, ahora es cuando toca aguantar unas 8 largas horas de coche... Bueno, estamos mentalizados, salimos sobre las 8 de la mañana, malo será que no estemos a las seis allí...

El viaje fue bastante entretenido, en la primera parte del viaje fuimos hablando y llegamos a portugal, y hicimos la primera parada una vez pasado Oporto, comemos algo, estiramos las pezuñas y volvemos al coche.

La segunda parte del viaje fuimos mas bien durmiendo, y una vez pasada lisboa, casi en España de nuevo, paramos otra vez.

La tercera y mas divertida parte del viaje fue al entrar en españa, ya en andalucía, y ver como el número de Canis Per Cápita aumentaba, cerca de Huelva, mi tía adelanto a unos cuantos coches (sí, mi tia va muy rapido por autopista, entre 130 y 150 Km/h todo el rato), y en esto que vemos salir a un coche del medio de todos los que acabamos de adelantar, cuando cruza a nuestra altura (momento en el que hablábamos de los canis, por cierto), vemos que va conduciendo el coche un tio con cadenacas de oro colgadas del cuello y grito: VAYA PUTO CANI!!!

El tio nos adelanta y despues vuelve al paso que llevaba antes (unos 110Km/h). Mónica, que no tiene ninguna intencion de meterse en un pique con un puto cani de mierda (y con el coche de mierda que conducía), pasa de adelantarlo otra vez.

Para bien o para mal (al menos para divertirnos un cacho sí), llega otro cani, esta vez un cani de élite, de detras nuestra sale fostiado un BMW con el susodicho cani dentro, y nos adelanta a los dos. Como no podía ser de otra forma, el cani se pica y, tras casi gripar el motor de su mierda de coche, consigue adelantar al cani de élite, el cual a su vez, se come con patatas al otro cani y lo deja atras como quien no quiere la cosa.
Puesto que este duelo tiene lugar a unos 160Km/h, mi tía no tiene problemas para volver a acelerar hasta los 150Km/h y recuperar su velocidad habitual.

Tras este encontronazo con los canis llegamos aun cartel que dice lo siguiente: Lepe 20Km. Me ilumino. LEPE! Waaah! Por los bordes de las carreteras se empiezan a ver surcos de cebollas! Quiero ir a Lepe!
Un consejo os voy a dar, no vayais a Lepe si no quereis que se os caiga un mito, es una mierda de pueblo (aunque mas grande que la mierda de pueblo donde vivo yo, por supuesto).

Creo que no me olvido nada, llegamos a Sevilla, y nos mentalizamos antes de abrir las puertas de coche...
8 de la tarde, 35 grados. Van a ser unos dias muuuy largos... Mi tia nos dice que autobuses tenemos que coger para ir al dia siguienta a Isla Mágica (parque de atracciones).

Día 3 (Isla Mágica):

Nos erguimos a las 10 y pico, mi tia se ha ido a currar, asi que desayunamos y nos largamos a coger el autobus, a las once salimos de casa, 34 grados, joder, siempre igual.

Llegamos a Isla Mágica pasadas las 12, y pasados los 36 grados, también. Lo mas dificil del puto parque es encontrar la entrada, despues el resto es mucho mas sencillo. Estamos esperando al final de la cola, cuando Bruno, con su habitual suerte, observa que una tia que vende entradas esta haciendo una señal de que se ha abierto su taquilla, y nos colamos sutilmente de primeros, acto seguido una avalancha de personas nos sigue, pero somos los primeros *Risa Malvada*.

Entramos en el parque, nos meten el sablazo de tener que pagar dos putos euros por usar una taquilla, y guardamos nuestros objetos electricos dentro, puesto que con la temperatura existente no tenemíamos ninguna intención de ir a atracciones que no fueran acuáticas.

Entramos, directos a los troncos de agua, es decir, tres caidas que salpican un huevo, cada una mas que la anterior.
Siguiente, la otra de agua, el Iguazú creo que era, es solo una caida, pero salpica el triple que los troncos de agua.
Siguiente, los Rápidos. No salpican una mierda, pero llegada una zona hay una especie de catarata que te empapa, y eso la hace la mejor por el momento, jajaja.

Salimos porque nuestras entradas son para todo el dia, asi que podemos salir y entrar siempre que nos salga de los huevos, cogemos nuestras cosas y nos vamos a comer con mi tía.

Mi tía tienía intencion de trabajar por la tarde, a pesar de que no era su turno, pero la convencemos para que se venga con nosotros y no se arrepiente.

Jornada de Tarde, tenemos que hacer compañia a mi tía para que compre su entrada, y hay mas cola que por la mañana. Otra vez tenemos la suerte de que se abre una taquilla que Bruno estaba vigilando, y todos a ella, en marabunta, aunque esta vez de segundos.

Cogemos la entrada, nos vuelven a estafar por la taquilla y vamos p'a dentro.

3 veces a los Troncos
4 veces al Iguazú (Le habian metido mas velocidad, asi que cuando subias te empapabas fijo)
1 vez a los Rápidos
2 veces a la Montaña Rusa (un clásico)
2 veces a una especie de disco que hacia un movimiento pendular a la vez que giraba, y daba la sensacion de que ibas a salir disparado a tomar por culo de lejos.
2 veces a la caida libre (una puta mierda que duraba 2 segundos)

Vamos, salimos de alli hechos mierda, pero lo pasamos de puta madre, además casi no había colas porque el día 3 fue jueves, y por la semana no va tanta gente.

Día 4 (Libres):

Ese dia fue puramente libre, levantarse a las 11, salir a las 12 de casa con el puto calor y con las mochilas vacias para que cupiera todo lo que ibamos a comprar, y irnos directamente a la tienda de manga. Bruno declaró textualmente:

- Tío, a mi los comics no me gustan.

Y se corrigió mas tarde:

- Tío, a ver cuando puedo pillar el segundo de Death Note.

- Tío, Aizen esta realmente muerto?

En fin, como podeis observar, Bruno evoluciono bastante con respecto a su gusto por el comic, jajaja. Me compre 6 de Bleach, 4 de Fullmetal Alchemist, 2 de .Hack, 3 de Slayers, 4 de Rave, 1 de Claymore y 2 de Black Lagoon. Que feliz soy. Bruno buscaba alguno de One Piece para su hermano, pero como no encontraba ninguno de los que le interesan, le recomendé Death Note, y le aseguré que a su hermano le gustaría.

Por la tarde fuimos a un centro comercial llamado FNAC (que algunos conoceréis) y Bruno compró el Wii Sports Resort y un segundo adaptador para el mismo (el primero venia con el juego), y también los dos libros que le faltaban de ''Crónicas de la Dragonlance''.

Día 5 (Viaje a Doñana y Playa):

La leche! Nos levantamos a las 10:30, se pronostican mas de 38º en Sevilla, asi que huimos de alli al parque natural de doñana (cerca del mar) a ver animalejos y a escapar algo del calor. En el susodicho parque en esta epoca hay poca cosa que ver, pero hay un señor majo que me parare a describir:

Un hombre mayor, sobre los 65 años, con una barba blanca y alocada, y con pintas de ser un tio con el que se pueden pasar horas conversando de cualquier tema, nos dejó sus prismaticos para ver si veiamos algo, y sí, vimos algo, ni mas ni menos que un Nutriejón, una especie de bicho muy parecido a una nutria, pero con pelo y que va por tierra, como el tejón.

Mas tarde nos enterariamos de que el bicho que habiamos visto era un Meloncillo (Yo decia que era una nutria, mi tia decia que era un tejon, y ella era la bióloga, pero yo tambien soy un terco de narices, y ademas tenia yo los prismaticos), y que el hombre mayor, sobre los 65 años, con una barba blanca y alocada, y con pintas de ser un tio con el que se pueden pasar horas conversando de cualquier tema era ni mas ni menos que un biologo de la hostia que llevaba a morir de años en el parque y que controlaba de todo lo que alli se cocía.

Sobre las 13 nos fuimos del parque a la playa de Matalascacas, conocido vulgarmente como Matalascañas. Una pasada, en serio, si en Galicia la temperatura ambiente son 25 grados y el agua esta a 18, en Matalascacas, que estabamos por los 32 grados, la temperatura del agua era de 25 perfectamente, en el agua se estaba DPM.

Lo mejor de Matalascacas fue el señor que vendia helados! Que puto genio! Tenia una voz agudísima y gritaba:

- NIÑOOOOOOOO!!! Comprame algun helao! O me quedaré helado! - Y despues sacaba una especie de flauta pequeña y empezaba a tocar una sinfonia de una sola nota, y volvia a gritar lo mismo.

Ademas de ese dios, ese dia no sucedio nada mas remarcable, salvo que Bruno, quien decía que no le gustaban los comics, empezo Death Note! Muajajaja!

Al día siguiente tendríamos que levantarnos... a las 5:30!!! Bruno y yo regresábamos a Galicia, y mi tia ya se quedaba. Adiós Mónica!!!

Día 6: Exilio a Coruña

Nos despertamos a esta hora porque oimos los gritos de la batalla teniamos que coger el avión a las 7:30, y habia que asegurarse de no dejar nada atras. El vuelo fue incomodisimo, porque no me cabian las pezuñas en el asiento, y fui apretujado todo el vuelo. Bruno se acabo el número 1 de Death Note.

Llegamos a las 8:30 a Coruña, y mi tío ya nos estaba esperando allí (Tengo tios por todas partes). Fuimos a casa y desayunamos, despues sobamos durante 3 horas y estuvimos gran parte de la tarde en casa. Leimos un poco de Bleach y jugamos al ''Bleach: Dark Souls'' en las DS. Despues fuimos a dar un paseo con mis tíos (este esta casado) y unos amigos suyos, quienes tenian un hijo de 5 años, llamado Roy, y que debe de ser hiperactivo.

Cuando llegamos a casa jugamos al Bleach y al ordenador con el, para distraerlo, pero estaba como una moto, y sus padres se lo llevaron despues de cenar, por la noche estuvimos un poco con mi tio, quien tenia que trabajar al dia siguiente, asi que cuando se fue para cama yo vi en la tele D-Gray Man, mientras que Bruno leía Bleach en el sofá. Nos acostamos sobre la 1 y dormimos como jabatos!

Dia 7: Adiós, Good Bye, Auf Wierdersehen, Au Revoir

Pues sí, hoy nos volvíamos. El hermano de Bruno tenia que hacer un examen en la facultad de Informática, asi que cuando tuviese que volver ya nos íbamos con ella. Nos levantamos a las 11 y pico, desayunamos y a la 1 nos fuimos en busca de la madre de Bruno y de su hermano, que no sabian muy bien como llegar hasta Los Rosales, que es donde vive mí tio. Al final llegaron hasta el centro comercial con el mismo nombre, y fuimos hasta allí andando, ya que quedaba cerca, y ademas mi tio tuvo la amabilidad de entregarnos un mapa con varios sitios señalados el dia anterior.


Comimos en un restaurante del centro comercial, y mi tio vino cuando acabo su jornada de mañana a saludarnos, dimos un par de vueltas por el centro comercial y a las 3:30 mi tío ya se habia ido, y nosotros salíamos en busca de la Facultad de Informática, para que el hermano de Bruno hiciera su examen, que era  las 4.

Una vez dejamos al hermano de Bruno en la Facultad nos largamos al FNAC de Coruña. Compré un tomo de ''Dragon Fall'', una parodia española de Dragon Ball que me gusta bastante, y nos fuimos poco despues a tomar algo.

A las 5:30 fuimos a buscar al hermano de Bruno y nos largamos al Grove, al cual llegaríamos sobre las 7.

Y asi se acaba la historia de mi primera semana de Septiembre.

Auf Wierdersehen!

¡Me voy!

Pues eso, que me voy. Voy unos dias a Sevilla, con Bruno, a casa de mi tía, asi que no me vais a ver el pelo unos dias.

¡Felicidades Dragonsio, que ya cumples mañana! ¡Páselo bien!

Mi Curro: Parte 3

Traigo buenas noticias! Hoy, día 31 de Agosto de 2009, es mi último y definitivo día de curro *Aplausos y Vítores...* En fin, vamos a lo que importa, un par de anécdotas de mi tío político (dejo claro que no hay nada sanguíneo, asi que no heredaré nada, que bien...):

Ayer (día 30) por la mañana, a las 10:10, estaba José trabajando en la piscina, cuando llegaron unos jóvenes de una despedida (seguramente todos resacosos) y le preguntaron si se podian echar en las hamacas, y como a partir de las 10 se supone que esta abierto, pues les dejo sin ningun problema.

Entonces llego la catástrofe, poco despues llego mi tío y le dijo a José (le dijo es un decir, mas bien le GRITÓ, que se enterase todo el mundo):

- Fora esa xente de ahi! Fora! Non quero a esa xente ahi! - El es así, a los niños y a los jovenes los desprecia, cree que llegan a su hotel para destruir la armonia y la paz existentes.

- Pero Alfredo, como vou a faser eso? Eles poden estar ahí como calquera outro cliente!

- Non quero a esa xente ahi! Que se vaian! Aínda non e hora! - Lo de la hora es lo primero que se le ocurrió.

-Pero se son as dez e dez! - Pobre José, tener que aguantar a este brasas todo el día...

- SON MENOS DEZ! - El que mas grita lleva razón, claro...

Al final mi tío cedió y se fue, pero aun así los tios que estaban tomando el sol se empezaron a preocupar (normal, yo tendria miedo de que llegase con una escopeta o algo...), y le comentaron a José que si molestaban o algo que se iban, pero José les dijo:

- Nada, ya esta mayor, no le hagais mucho caso, ya sabeis...

Traducción:

- ¡No le hagais caso al puto viejo senil ese de los huevos!

Y ahi se acabo el problema.

Como he dicho antes, no solo le tiene manía a los jovenes de entre 16 y 23, tambien le tiene mania a los niños de entre 3 y 15, jajajajaja... Veréis, la puerta de entrada al hotel tiene el pestillo bastante duro, y unos niños querían entrar al hotel, y estaban intentando abrir la puerta pero no eran capaces:

*Forcejeo, ruido de pestillo. Mi tio se levanta del sitio donde estaba sentado y abre la puerta de golpe*

- A VER? QUE ANDADES A FASER NA PORTA!!!???

*Los niños, obviamente, se acojonan, pero entran y le piden a Diana, la recepcionista, un vaso de agua (Si estas leyendo esto holaa Dianaaa!), y mi tío...*

- Para que queredes un vaso de agua?! Veña, a beber rapidiño e a fora! A xojar! VEÑA!!!

*Pobres, niños, y pobre Diana... Entonces, para su desgracia, a un niño (o a varios) le entraron ganas de ir al baño, y mi tio seguia con su idea de, si no hay dinero, no hay armonia, ¡y si no hay armonia me enfado y no respiro!*

- QUE ANDADES, A XOJAR AO ESCONDITE??? A MEXAR E FORA DE AQUI!!! AQUI MOLESTADES!!!

*Los niños, acojonados, ni mearon ni hostias, se fueron afuera antes de que mi tio empezara a morder*

No me creais si no quereis, pero es la puta verdad, por increible que parezca.

Antes cuando mencione la escopeta en la primera anecdota me vino a la cabeza otra que no habia contado y ya tiene algo de tiempo:

Un día, como cualquier otro, la recepcionista que trabaja en la recepcion del segundo hotel (Veréis, el susodicho hotel en realidad son dos hoteles, uno mas abajo y otro mas arriba, del que hablo ahora es del de arriba, en las anteriores hable siempre del de abajo), Belén (Si estas leyendo esto holaa Beleeen!), estaba distraida en el trabajo, cuando mi tio se acerco y se puso a quejarse de las gaviotas (no me acuerdo que habia dicho exactamente), y Belén le dijo (de broma, claro):

- Pois colla a escopeta e mateas!

Mi tío no dijo nada, acojonantemente, y Belén siguio trabajando, y al rato lo ve pasar por el lado con la escopeta en la mano!
Le intento decir algo pero Alfredo no la escucho, salio fuera y estuvo un rato fuera, sin que Belén supiera de el ni de su batalla contra las gaviotas (¡¿quien habria salido victorioso, el hombre Alfredo o las gaviotas?!). Al rato Alfredo volvio para dentro con la escopeta, pero no se había oido ningun disparo ni nada... LAS GAVIOTAS HABIAN INVADIDO SU CUERPO!
Nah, es broma, pero al final acabo en nada, y siguio dedicandose a mirarlas mal, para hacer que las gaviotas se sintieran mal consigo mismas y acabasen suicidandose.

En fin, me despido, y supongo que tambien se le pone fin a este apartado de entradas (a no ser que mañana pase algo, claro).

Guten Nicht!

Lucrativos Negocios Parte 3: La Monarquía

Damas y caballeros, como todos sabemos, España es un pais progresista a mas no poder, se hace evidente sólo con ver que es un Estado Monárquico y Confesional (vamos, que es Democracia de chiripa).
Se explicara mas facilmente con este diálogo:

- Hola, soy Troy McClure. Me recordarán de otros documentales como Earwigs: Eww! y El hombre contra la naturaleza: El camino de la victoria.

- Señor McClure ¿Que es una Monarquia?

- Una monarquía significa que hay un señor que está por encima de todos los demás señores, y es conocido como Rey. Solo existe en las democracias mas consolidadas, por supuesto. ¿Lo has entendido, pequeño Timmy?

- Sí, ¿pero que es Confesional?

- Eso deberás verlo en otros de mis documentales como...

Boeno, despues de esta breve explicación de qué es una monarquía, pasemos a analizar las normas del protocolo que supuestamente hay que seguir...

1º: Nadie puede alzarse mas que el Rey.
 Es decir, si estás cerca del Rey, no puedes subirte a una silla, porque eso sería ponerse por encima de el, y eso no se puede hacer, porque el ha sido elegido por el Caudillo de Dios para guíar a todos los Españoles por el sendero de la espiritualidad y la oración (xD).

2º: Ahora no me acuerdo de mas, ya actualizaré, jajaja...

Otra cosa llamativa de la monarquia es que, por ejemplo, si insultas a alguien no pasa nada, pero si insultas al Rey, amigo, estas jodido. Te detienen acusado de Injurias a la Corona, Escándalo Público, Acoso, Terrorismo y si pueden de Atraco a Mano Armada, Intento de Asesinato y Aparcar el Plaza de Minusválidos. Vamos, que tienes suerte si no te mandan a la horca.

Lo mas cachondo es que como es superior a nosotros (¿Ya he dicho por qué, no?) tenemos que pagarle, y tienen un curro que ya lo quisiera yo, jajajaja.
Veamos, ¿que hacen los Reyes? Joder! ¡Cosas divertidas!
¡Viajar!
¡Ir por ahi en su supermegayate!
¡Reproducirse!
¡Detener golpes de estado!
¡Silenciar a Hugo Chávez!
¡Y vivir del cuento en general!

Joder, yo de mayor quiero ser Rey, colega.

Lucrativos Negocios Parte 2: La $GA€

No se si lo sabréis (supongo que sí), pero por cada aparato de reproduccion o de almacenamiento que compáis estais pagando una tasa extra, un canon, que va a parar a las oficinas de la $GA€. Aqui teneis la lista de las tarifas a pagar por cada soporte:

Ahi veis las ganancias que tiene la $GA€, mas o menos, con el canon impuesto a todos los soportes de almacenamiento, copia o grabacion. Como podeis ver, con lo que ganan estos descarados se puede sacar a España de la crisis (xD). Por cierto, esas tarifas son las del año 2007, algunas subieron y otras bajaron, pero mas o menos estan igual.

En ese mismo año ganaron 377 MILLONES de Leros!!! en 2008 ganaron algo menos, si, solo 334, pobres autores, se estaran muriendo de hambre...

Muy bien! Primero nos cobran un canon porque les sale de los mismísimos, porque ellos no saben para que vas a usar tus sistemas de almacenamiento, pero aun surge otra duda...

¿A dónde va a parar todo este dinero?¿A los autores noveles que no pueden seguir adelante por la piratería? ¡Que va! ¿Para que darles nada a esos muertos de hambre? ¡Mejor se los damos a los que ya son populares, como los de Operacion Tufo! ¡NO! ¡MEJOR AÚN! ¡Les damos una parte y el resto nos lo metemos en la saca!

¿Sabeis que la $GA€ reclama un 10% de los beneficios en los conciertos BENÉFICOS aunque los autores den su consentimiento? Tambien cobran por la música de fondo de las tiendas.


Por otra parte ¿Alguien cree que vayan a acabar con la pirateria robandonos el dinero descaradamente?

1º: La copia de CD's para uso propio es LEGAL, siempre y cuando sea sin ánimo de lucro (Para mas información, consultar con Álvar, xDDD)

2º: Si me cobran un canon por cada CD que compro, suponiendo que yo vaya a piratear, ¿No estaría entonces justificado mi pirateo? Es decir, yo he pagado el canon por piratear, ahora es cuando puedo piratear ¿no?

En fins, os dejo dos videos, uno de un pequeño debate entre un abogado especializado en copia privada, David Bravo, contra un representante de la $GA€, y uno de una llamada telefónica a la $GA€, que hace un hombre reclamando el canon que ha pagado por un CD para grabar sus fotos, de las cuales tiene sus derechos:

Llamada Telefónica:


David Bravo:



No entiendo como puede ser legal la existencia de esta sociedad de cernícalos...

Ah, como curiosidad: La  $GA€ intentó cobrarles los derechos de Fuenteovejuna al pueblo de Fuente Ovejuna, por representar su obra.

Mi Curro: Parte 2

He reptornado con graciosas anécdotas que todavía no había contado! Si es que mi tio es una fosa séptica de anécdotas continuas...

Ejem: Empezare por la mas suave, la del barril de Donkey Kong:
Veréis, primero os explicaré un par de cosas, en el hotel, evidentemente, hay que realizar una serie de tareas que se pueden llamar ''secundarias'' pero que alguien tiene que hacer, del tipo:

- Llevar la ropa sucia a la lavandería
- Cambiar una bombilla fundida de una habitacion
- Reparar una avería
- Sacar la basura y el vidrio
- ...

Esas tareas las llevan a cabo entre dos hombres, José y Rico.

Boeno, mi tio tiene la Teoría Cuantica Kafkiana de que José no hace nada en todo el día (no acabo de entender por que piensa eso, porque trabaja como un negro), y se le metio en la cabeza la idea de hacer una nueva ''atracción'' para el parque infantil que tenemos a un lado del hotel, compro por mil y pico euros un barril gigantesco, si un barril, como los de Donkey Kong, pero a tamaño familiar, que se puede meter uno dentro sin problema, y se puso a hacerle ventanas, una puerta, a darle barniz y demas productos quimicos para que no se joda la madera. El caso es que para eso (como no lo va a hacer el) contrató a un hombre (Manolo, por si os interesa) y le dijo a Rico que le ayudase, pero claro, con eso hay un problema:

Si Rico esta ayudando a mi tio, José tiene que hacer solo todas las tareas del hotel.

Bueno, pues mi madre (que tambien trabaja aqui de vez en cuando) necesitaba la ayuda de Rico para llevar ropa sucia a la lavandería, y José tenia que arreglar una cañería rota, asi que no podia ayudarla. Mi madre fue a reclamarle a Rico a mi tio, tal que:

- Alfredo, necesito que Rico me ayude a llevar ropa sucia a la lavandería, te importa si me lo llevo conmigo?

- Eló, Jose que carallo fai??? - Mi tío nunca perdera su formalidad y su talante.

- José esta arreglando una cañería y despues aun tiene que sacar la basura, que quieres, que lo parta en dos?

- Pois parteo en dous!!!

- Pero Alfredo, por favor, non pode vir Rico conmigo un momento a axudarme?

- Boh! Pois veña, chamao as dose e media.

Boeno, mi madre llamo a Rico a la susodicha hora, y mi tio se quedo jodido. Manolo quedo alli currando, y mi tio estuvo cavilando a quien podia joder ahora para resarcirse. Adivinais a quien se le ocurrio joder? Pues no, a José no, a mi. Sui, yo voy a comer a la una, con los camareros, y tuve que dejar la recepcion (donde estoy ahora) vacía (tengamos en cuenta que cuando yo estoy en el kiosco, la recepcion queda vacia practicamente toda la mañana, y ahi no le dice nada a nadie). Entonces, vino al comedor donde estaba comiendo con los camareros y me puso a caldo porque habia dejado la recepcion vacia.

- Magtíiiiiin!!!! MAGTIIIIIIIN!!! Esto non pode seeghr, non podes deixarg a reghepción vasía!!! Ahi tgen que hgaber aljéeen!!!

No respondí, me levante de la mesa y me fui a la recepcion (aunque los camareros me estaban diciendo que pasara de él, xD). El siguió con sus quejas mientras iba hacia recepcion (me siguió) y cuando llegue...

To Be Continued.

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Bueno, perdon por la interrupción. Como iba diciendo:

El siguió con sus quejas mientras iba hacia recepcion (me siguió) y cuando llegué, exploté, y no pude evitar largarle un grito, tal que:

- Que non volvga a pasarg eh? Egstasme escoitandgo??? bñaauraoipgiaerggoouubch!!!

- E que eu pensei que quedaba aqui a miña nai...

- Blaaagh pensei, pensei, eso hai queg prejuntalo!!!

- PERO QUE MAS DA SI AQUI TOTAL NUNCA HAY NADIE???

Y entonces se marcho refunfuñando, y menos mal, porque me tenia hasta los cojones, que tio mas plasta.

En fin, volveré pronto con mas anécdotas!

Lucrativos Negocios Parte 1: Iglesia Católica

La Iglesia Católica es una secta que, desde sus inicios, protagonizó matanzas históricas como las cruzadas contra los infieles y la quema de ''brujas'' a manos de la Inquisición.
Hasta no hace mucho tiempo habia que pagar su mantenimiento económico, afortunadamente los tiempos han cambiado, y ahora te dan a elegir si pagarles o no. Que majos, seguro que echan de menos a Franco, que les hacia ganar seguidores y dinero, y a Hitler, que eliminaba a la competencia.
Ahora recaudan dinero para obras beneficas como ampliar la catedral de Monte Cristo y comprar seis anillos y cuatro cetros de platino para el Papa. AH! Y tambien para comprar 600 gramos de mortadela para enviarle a los niños pobres de África, y materiales para que estos se puedan construir una buena capilla, donde esperar a su muerte por no tener hospitales.

Quizás no se les ha ocurrido gastarse la pasta en construir un hospital y una escuela, y en abastecer de comida a la mayor cantidad de poblacion pobre posible, claro, que costaría mucha pasta, ¿no? Claro, ya que cuesta tanto, pues mejor le compramos un mercedes al obispo, que total, los resultados van a ser inmediatos.

No cabe duda, Dios es un gran negocio.

Mi curro: Parte 1

Ejem, quizás ya lo haya dicho antes, pero yo trabajo en el Kiosco de la piscina del hotel de un tío mío. Ventajas del trabajo... Solo se me ocurren los 950€ mensuales, el trabajo es una mierda, mi tio es un viejo senil insoportable que adora humillar a sus empleados, y trabajo nueve horas al dia todos los dias de la semana.

Libro cuando llueve (todos sabemos lo abundante que es la lluvia en Agosto, ¿verdad?), porque cuando no llueve hay gente en la piscina y no me puedo largar, ni me van a venir a substituir, claro que no...

Anécdotas de mi querido tío, Alfredo:

Todos los dias hay que coger para el agua del pozo, porque no se fía del agua embotellada (no, no es broma)

Si no sabes donde está, peligro, seguro que esta dandole la brasa a los clientes, o pisoteandole la
moral a José, el empleado al que mas suele quemar (y que tiene una paciencia acojonante).

Por las mañanas suele estar intentando ayudar a los camareros a recoger alguna mesa en el comedor del hotel, pero al paso de tortuga reumática al que va, no hace mas que molestar (que, al fin y al cabo, es lo que mejor se le da)

Siempre esta en estado de vigilia, alerta, cualquier alteracion en el ambiente sera detectada por sus sensores y el elemento alterador recibira un duro castigo sonoro.

El otro dia habia un platito de postre posado en una ventana de la lavandería, y yo, que siempre paso por delante para ir hasta la piscina, no lo ví. Mi tío, que estaba al otro lado del Hotel, empezo a gritar como un descosido que lo recogiera, pero como no sabe hablar, solo balbucea, y yo tampoco destaco por mi agudeza audífona, no entendía lo que me decía, y ahi comenzo el diálogo de besugos:

- Martgyín! Miira o pglato pounahbhpbbheyaaaah!!! - Dijo él, con su característica formalidad.
- ¿Qué? - Respondí yo, que naturalmente, no habia oído una mierda de lo que me decia.
-Non me ahgoes ogu que?!
- Eing? Non, non te oio!!!
- O PLAGTOOOH!!! NA VHEGNTANA!
- ... Plato? Ha dicho plato? - Pienso para mi mismo - ¿QUE DIS? - Grito en alto

Entonces se da cuenta de que, entre que el no sabe hablar y yo no oigo una mierda, podemos pasarnos ahi todo el dia, se acerca, recoge el plato y se va.

Yo tengo el cartel de los helados colgando fuera del Kiosco, y una vez que yo estaba dentro se torcio con el viento, y el me grito desde fuera de la piscina, a 50 metros o asi de distancia que girase el cartel, y lo dijo como 9 veces a pesar de que yo ya había salido a fuera, es decir:

- O CAGHTEL!!! - Al escuchar el grito, me asomo por fuera del Kiosco y miro el cartel.
- O CAGGTHEL!! MAGTIN! - Yo ya le había oido a la primera, pero en vista de su paciencia y del tiempo que me da para salir del Kiosco, tuve que ir corriendo a enderezarlo, para entonces ya lo había gritado como 4 veces mas.
Mientras giraba el cartel, decía ''XÍRAO, XIRA O CAGTEL! ESTA TOGSIDOOO!!!
Una vez lo giré, la atmosfera volvio a un estado de reposo, y Alfredo hizo un gesto de satisfaccion y se largo.

FIN.

Desde luego, este tío mio es de lo que no hay, a mi me la sopla que grite o no, pero a José, el empleado que dije antes, no es la primera vez que lo hace llorar de las animaladas que suelta.
Como odio a ese hombre, joder, me jode que sea mi tío. Ups, aqui llega... Os dejo chavales, que tengo que hacer como que trabajo!

La juventud

Tengo 16 años, pero eso no me hace dejar de ver la lacra social que me rodea; como lo son los canis y los pijos.

Hay tanta incultura que se puede palpar en el aire, ademas, lo mas triste de todo es que la cultura cada vez esta peor vista entre la juventud. Cuantos mas chavales de mi edad veo, mas me preocupo por el futuro.

En mi clase, la media de faltas por examen de Lengua Castellana es de unas 15 faltas por alumno (menos mal que yo tengo 0 o 1), y somos 21 alumnos. Ni falta hace decir que esto es preocupante, están los ''Estilos de Vida'' a lo Cani de mierda, que se pasan el puto día arañándole el bolsillo a sus padres para salir, y no dan pie con bola, hablaré primero de ellos, porque en mi clase son los que mas abundan:

A ver, un cani suele ir vestido con camisas rosas y demás pijadas y pasarse el día hablando de Reggaeton, Tunning y Tonos para móviles (y su Tuenti/Myspace/Fotolog/Metroflog/Mierdaenlata). Frecuentemente son de los que, más que estar malcriados, sus padres pasan de ellos, y se acaban convirtiendo en estos sacos de heces en transito (los llamo así porque, básicamente, sirven para consumir comida y convertirla en mierda).

Despues estan las chonis, que suelen ser chuleadas por los canis, y van a sus fiestas en el antro donde se reunen el fin de semana, aunque haya examenes, para beber y fumar a cuenta de sus propios padres.

Otro grupo, mas reducido, son las personas, es decir, aquellos que, ya pasen de estudiar o lo hagan, son mas respetuosos, no se meten con demas gente y que suelen, si son estudiosos, quejarse a los profesores por tener un 8 en vez de un 9, y si son vagos, pues alegrarse si tienen un 5 o un 6 (Mi caso).


Psché, eso esta muy resumido. Pues eso, en mi clase la mayoría de la gente aprobó Lengua Castellana, con dos cojones.

Sobre la enseñanza, ademas de lo dicho, parece que algunos padres tienen la creencia de que si sus hijos estudian en un colegio público van a tener malos resultados, y si estudian en uno privado, los tendran mejores... ¿Pero eso no es evidente? Joder, en un colegio privado lo que importa es que pagues, una vez pagues, como si hacemos dieciséis examenes de recuperacion, tu hijo aprueba, por mis cojones.
Un amigo mio se fue al SEK, y había 5 exámenes de recuperación por tema, y si ibas a septiembre, podías evitarte el examen si ibas a clase una semana en verano por asignatura suspensa (es decir, suspendes ingles y música, pues vas una semana a clase y das eso) y te aprobaban.

Yo siempre fuí al público, y la verdad es que no tengo casi ninguna queja de los profesores que me dieron clase en la ESO, al menos no el mi primer instituto, porque el nivel que ponían era bastante alto, y realmente las había que pasar putas para aprobar a veces.

Recientemente me he enterado de que han tenido que bajar el nivel, porque no aprovaba ni dios en asignaturas como historia y biología (que tristeza).


Me parece que me voy algo del tema, el problema de la juventud de hoy, es, ademas de necesidad de una buena educacion paterna desde pequeños, la falta de CURIOSIDAD, es decir, no se si os pasa, pero yo, cuando no se algo que me interesa saber, lo busco y me lo leo, o sencillamente miro algun documental, así, por curiosidad, a ver que pasa, entendeis? ¿Cuantos canis creeis que tienen la curiosidad suficiente para preocuparse en especial por un tema que pueda ser importante, o desconocido? Joder, fíjate, seguramente un cani, con la de fiestas a las que van, saber que un Vermú es un Martini, es como respirar, es decir; básico, instintivo; sin embargo, yo trabajo en un kiosko, y me enteré ayer de que era un vermú exactamente, nunca me entro curiosidad por ese tema, pero ya ves, de todo se aprende, y la verdad es que ahora me parece algo mas interesante y quiero saber mas sobre ese tipo de cosas.

Otra cosa que veo es que a los incultos les controlan la mente (suena chungo eh?) con la puta bazofia que emiten en television, incitando al consumismo. Esto hace que la juventud interprete que lo importante son las cosas que se tengan, lo superficial, el dinero. Cada vez la gente ve mas valor a los 10€ que al libro que se han comprado con ellos...

Tambien es cierto que mis amigos son gente con la que merece la pena hablar, y son de lo mas culto (va por todos, ¿eh?)

En fins, podría extenderme mas, pero estoy algo sobado.

Perdón por daros el coñazo, la juventud actual, en su mayoría da asco, para resumir.