Flattrakkers - Speedcar Demon. Hell Yeah!

jueves, 17 de diciembre de 2009

Always look on the bright side of life...



Así decía la canción que sonaba al final de la película ''La vida de Brian'' de los famosos cómicos britanicos Monty Python, a ellos les tengo que agradecer lo bien que me lo he pasado viendo la pelicula mencionada y ''Los caballeros de la mesa cuadrada'', y más aun que estas dos, la genial obra de teatro ''Monty Python's Spamalot'', que he visto en el teatro Lope de Vega de Madrid. Nunca creí que podria ser tan alucinante un musical de teatro, pero bueno, esta impulsado por Tricicle, y los de Tricicle son muy buenos.

Pues eso, la semana pasada fui de viaje a Valencia y a Madrid. Había una congregación de chinas (mi hermana pequeña es adoptada, y mis padres y los padres que les acompañaron el el viaje a china para recoger a sus respectivas hijas adoptadas se reunen cada año en algun sitio) en Valencia, así que allá vamos, a Valencia a la congregación. En Valencia me dediqué a comer y a jugar con las enanas, lo mas destacable: la ciudad de las artes y las ciencias sin lugar a dudas, es una pasada, todo diseñado por Santiago Calatrava (Santi pa los amigos), que cosa mas... cosa, está auténtica, de verdad, mirad vosotros mismos:


















Menuda pasada ¿eh?

Pues eso, el martes nos largamos de Valencia, pero no volvimos a casa, no, el puente nos lo pasamos por el forro (en mi familia somos así) y nos fuimos a Madrid, básicamente porque nos salió de los cojones.

Madrid es de patear por todos lados, jodeeer... mira que me canse de caminar, fuimos a dos museos, al Thyssen, muy bonito, sobre todo la parte impresionista de la baronesa, y al museo del prado, tambien muy chulo... el problema es que fuimos a los dos el mismo día, porque estan practicamente uno al lado del otro, y es una paliza de cuadros, así de claro, muy bonitos y tal, pero muchos en poco tiempo.

Lo mejor fue que el viernes fuimos a ver ''Monty Python's Spamalot'' al Lope de Vega, y estuvo de putísima madre, fue la hostia, lo mejor de todo el viaje.

En fin, nada mas que decir, un chiste de despedida:

¿Sabeis cual es el animal que tiene dos patas y sangra? ¡Medio perro!

En fin, buenas noches.

martes, 27 de octubre de 2009

Lucrativos Negocios Parte 4: €L €$PÍRITU NAVID€ÑO

Bueno, se ha acabado el verano, vamos, ya llega la puta Navidad... JODER! Estamos en Octubre y ya estan tocando los huevos con ¡€L €$PÍRITU NAVID€ÑO! Oh, yeah! El ''Corte Inglés'' adora el espíritu navideño, nada mejor que tener a unas cuantas familias en tu tienda comprando y... y... ¿comprando mas?

Oh, si! El espiritu navideño, fantastico, celebramos el nacimiento del tío ese, y hay regalos. Viene Santa Claus!!! Niñooos, Santa Claus en realidad es un espía de la CIA, que tiene camaras en todas vuestras malditas casas, y sabe lo que haceis en todo momento, si te portas bien, te lleva regalos, si te portas mal, te lleva un saco de estiércol, y si te portas fatal, lleva cuatro negrazos y te rompen las piernas.

Madre - Nenoooo! Si te portas bien, Papá Noel te taerá regalos!
Hijo - Papá Noel? Mamá, eres una zorra!
Psicólogo - Se observan mejoras en su comportamiento, ¿no cree?

Seh, €L €$PÍRITU NAVID€ÑO es lo mejor que hay, en pleno Octubre ya hay ciudades que cuelgan las putas lucecitas, y tiendas con árboles dentro... ¿consumismo? No (Bebe Pepsi), por (Ferrero Roxé la polla) quien (Compra en Toysarás, cabrón) tomas a esos humildes vendedores?

Cuanto? 1200€ por un muñeco de Jaig Esquiul Miúsical? Bueno, en fin, no se lo voy a donar esos africanos muertos de hambre, no?

Tocada de huevos, eso es la Navidad, ositokos y ositakas, en octubre, venga hostia, espiritu navideño, ya, joder, que tengo las estanterías petadas de juguetes y alguien me los tiene que espiritunavideñear comprar!

Caballeros, como dice mi viejo, no tenemos puta vergüenza.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Anime: Basilisk Kouga Ninpou Chou

Hola de nuevo! Hace unos dias una recepcionista del hotel le dijo a mi madre que me diera un DVD con esta serie (Mil gracias, Diana), y la empecé anteayer, ayer la acabé. Es una pasada! Genial! Trágica y con accion, hay una tragedia amorosa, no son mis favoritas, pero esta bien.

Sinopsis:

Los clanes Ninja Kouga e Iga, llevan luchando desde hace 400 años. Gennosuke de Kouga y Oboro de Iga se aman, y se prometen romper la era de odio que arrastran sus clanes desde años atras, gracias a Hanzo Hattori, hay una tregua entre los clanes, pero parece que el destino desea que se maten entre ellos.

En el año 1614, el envejecido shogun Ieyasu Tokugawa necesita designar a un sucesor, los candidatos son dos hermanos, Takechiyo y Kunichiyo. Ieyasu decide que los clanes Kouga e Iga se enfrentaran entre si con sus 10 mejores ninjas; si gana el clan Kouga, Kunichiyo sera el siguiente shogun; si gana el clan Iga, Takechiyo sera el sucesor.

La mayoria de los miembros de ambos clanes odiaban la tregua, por lo que, al romperla, han conseguido lo que muchos querían. Comienza la batalla.

Imagenes:

Clan Iga

Clan Kouga:


Si os interesa descargar, aqui podeis hacerlo. Los capitulos solo pesan 50MB porque estan en mp4.

Eso a sido todo por ahora!

Auf Wierdersehen

martes, 8 de septiembre de 2009

¡Viaje a Sevilla!

Bueno, monstruos, finalmente he logrado sobrevivir al abrasante calor que había por aquellos lares, ¡aunque a duras penas! ¡38º todos los putos días! Joder, un calor acojonante! En Fin, os hare un resumen de cada día, los viajeros fuimos Bruno, mi tía Mónica y yo; aprovecho que el viaje comienza el día 1 de Septiembre para poner...

Día 1 (de viaje y de Septiembre):

Bueno, aqui todavia no nos fuimos a Sevilla, Bruno vino a mi casa sobre las 18:30 y nos fuimos a dormir a Newport (léase Portonovo), donde recargamos las DS's para viciar como jabatos en el viaje del dia siguiente.

Día 2 (Comienza el viaje, chavales):

Bien, ahora es cuando toca aguantar unas 8 largas horas de coche... Bueno, estamos mentalizados, salimos sobre las 8 de la mañana, malo será que no estemos a las seis allí...

El viaje fue bastante entretenido, en la primera parte del viaje fuimos hablando y llegamos a portugal, y hicimos la primera parada una vez pasado Oporto, comemos algo, estiramos las pezuñas y volvemos al coche.

La segunda parte del viaje fuimos mas bien durmiendo, y una vez pasada lisboa, casi en España de nuevo, paramos otra vez.

La tercera y mas divertida parte del viaje fue al entrar en españa, ya en andalucía, y ver como el número de Canis Per Cápita aumentaba, cerca de Huelva, mi tía adelanto a unos cuantos coches (sí, mi tia va muy rapido por autopista, entre 130 y 150 Km/h todo el rato), y en esto que vemos salir a un coche del medio de todos los que acabamos de adelantar, cuando cruza a nuestra altura (momento en el que hablábamos de los canis, por cierto), vemos que va conduciendo el coche un tio con cadenacas de oro colgadas del cuello y grito: VAYA PUTO CANI!!!

El tio nos adelanta y despues vuelve al paso que llevaba antes (unos 110Km/h). Mónica, que no tiene ninguna intencion de meterse en un pique con un puto cani de mierda (y con el coche de mierda que conducía), pasa de adelantarlo otra vez.

Para bien o para mal (al menos para divertirnos un cacho sí), llega otro cani, esta vez un cani de élite, de detras nuestra sale fostiado un BMW con el susodicho cani dentro, y nos adelanta a los dos. Como no podía ser de otra forma, el cani se pica y, tras casi gripar el motor de su mierda de coche, consigue adelantar al cani de élite, el cual a su vez, se come con patatas al otro cani y lo deja atras como quien no quiere la cosa.
Puesto que este duelo tiene lugar a unos 160Km/h, mi tía no tiene problemas para volver a acelerar hasta los 150Km/h y recuperar su velocidad habitual.

Tras este encontronazo con los canis llegamos aun cartel que dice lo siguiente: Lepe 20Km. Me ilumino. LEPE! Waaah! Por los bordes de las carreteras se empiezan a ver surcos de cebollas! Quiero ir a Lepe!
Un consejo os voy a dar, no vayais a Lepe si no quereis que se os caiga un mito, es una mierda de pueblo (aunque mas grande que la mierda de pueblo donde vivo yo, por supuesto).

Creo que no me olvido nada, llegamos a Sevilla, y nos mentalizamos antes de abrir las puertas de coche...
8 de la tarde, 35 grados. Van a ser unos dias muuuy largos... Mi tia nos dice que autobuses tenemos que coger para ir al dia siguienta a Isla Mágica (parque de atracciones).

Día 3 (Isla Mágica):

Nos erguimos a las 10 y pico, mi tia se ha ido a currar, asi que desayunamos y nos largamos a coger el autobus, a las once salimos de casa, 34 grados, joder, siempre igual.

Llegamos a Isla Mágica pasadas las 12, y pasados los 36 grados, también. Lo mas dificil del puto parque es encontrar la entrada, despues el resto es mucho mas sencillo. Estamos esperando al final de la cola, cuando Bruno, con su habitual suerte, observa que una tia que vende entradas esta haciendo una señal de que se ha abierto su taquilla, y nos colamos sutilmente de primeros, acto seguido una avalancha de personas nos sigue, pero somos los primeros *Risa Malvada*.

Entramos en el parque, nos meten el sablazo de tener que pagar dos putos euros por usar una taquilla, y guardamos nuestros objetos electricos dentro, puesto que con la temperatura existente no tenemíamos ninguna intención de ir a atracciones que no fueran acuáticas.

Entramos, directos a los troncos de agua, es decir, tres caidas que salpican un huevo, cada una mas que la anterior.
Siguiente, la otra de agua, el Iguazú creo que era, es solo una caida, pero salpica el triple que los troncos de agua.
Siguiente, los Rápidos. No salpican una mierda, pero llegada una zona hay una especie de catarata que te empapa, y eso la hace la mejor por el momento, jajaja.

Salimos porque nuestras entradas son para todo el dia, asi que podemos salir y entrar siempre que nos salga de los huevos, cogemos nuestras cosas y nos vamos a comer con mi tía.

Mi tía tienía intencion de trabajar por la tarde, a pesar de que no era su turno, pero la convencemos para que se venga con nosotros y no se arrepiente.

Jornada de Tarde, tenemos que hacer compañia a mi tía para que compre su entrada, y hay mas cola que por la mañana. Otra vez tenemos la suerte de que se abre una taquilla que Bruno estaba vigilando, y todos a ella, en marabunta, aunque esta vez de segundos.

Cogemos la entrada, nos vuelven a estafar por la taquilla y vamos p'a dentro.

3 veces a los Troncos
4 veces al Iguazú (Le habian metido mas velocidad, asi que cuando subias te empapabas fijo)
1 vez a los Rápidos
2 veces a la Montaña Rusa (un clásico)
2 veces a una especie de disco que hacia un movimiento pendular a la vez que giraba, y daba la sensacion de que ibas a salir disparado a tomar por culo de lejos.
2 veces a la caida libre (una puta mierda que duraba 2 segundos)

Vamos, salimos de alli hechos mierda, pero lo pasamos de puta madre, además casi no había colas porque el día 3 fue jueves, y por la semana no va tanta gente.

Día 4 (Libres):

Ese dia fue puramente libre, levantarse a las 11, salir a las 12 de casa con el puto calor y con las mochilas vacias para que cupiera todo lo que ibamos a comprar, y irnos directamente a la tienda de manga. Bruno declaró textualmente:

- Tío, a mi los comics no me gustan.

Y se corrigió mas tarde:

- Tío, a ver cuando puedo pillar el segundo de Death Note.

- Tío, Aizen esta realmente muerto?

En fin, como podeis observar, Bruno evoluciono bastante con respecto a su gusto por el comic, jajaja. Me compre 6 de Bleach, 4 de Fullmetal Alchemist, 2 de .Hack, 3 de Slayers, 4 de Rave, 1 de Claymore y 2 de Black Lagoon. Que feliz soy. Bruno buscaba alguno de One Piece para su hermano, pero como no encontraba ninguno de los que le interesan, le recomendé Death Note, y le aseguré que a su hermano le gustaría.

Por la tarde fuimos a un centro comercial llamado FNAC (que algunos conoceréis) y Bruno compró el Wii Sports Resort y un segundo adaptador para el mismo (el primero venia con el juego), y también los dos libros que le faltaban de ''Crónicas de la Dragonlance''.

Día 5 (Viaje a Doñana y Playa):

La leche! Nos levantamos a las 10:30, se pronostican mas de 38º en Sevilla, asi que huimos de alli al parque natural de doñana (cerca del mar) a ver animalejos y a escapar algo del calor. En el susodicho parque en esta epoca hay poca cosa que ver, pero hay un señor majo que me parare a describir:

Un hombre mayor, sobre los 65 años, con una barba blanca y alocada, y con pintas de ser un tio con el que se pueden pasar horas conversando de cualquier tema, nos dejó sus prismaticos para ver si veiamos algo, y sí, vimos algo, ni mas ni menos que un Nutriejón, una especie de bicho muy parecido a una nutria, pero con pelo y que va por tierra, como el tejón.

Mas tarde nos enterariamos de que el bicho que habiamos visto era un Meloncillo (Yo decia que era una nutria, mi tia decia que era un tejon, y ella era la bióloga, pero yo tambien soy un terco de narices, y ademas tenia yo los prismaticos), y que el hombre mayor, sobre los 65 años, con una barba blanca y alocada, y con pintas de ser un tio con el que se pueden pasar horas conversando de cualquier tema era ni mas ni menos que un biologo de la hostia que llevaba a morir de años en el parque y que controlaba de todo lo que alli se cocía.

Sobre las 13 nos fuimos del parque a la playa de Matalascacas, conocido vulgarmente como Matalascañas. Una pasada, en serio, si en Galicia la temperatura ambiente son 25 grados y el agua esta a 18, en Matalascacas, que estabamos por los 32 grados, la temperatura del agua era de 25 perfectamente, en el agua se estaba DPM.

Lo mejor de Matalascacas fue el señor que vendia helados! Que puto genio! Tenia una voz agudísima y gritaba:

- NIÑOOOOOOOO!!! Comprame algun helao! O me quedaré helado! - Y despues sacaba una especie de flauta pequeña y empezaba a tocar una sinfonia de una sola nota, y volvia a gritar lo mismo.

Ademas de ese dios, ese dia no sucedio nada mas remarcable, salvo que Bruno, quien decía que no le gustaban los comics, empezo Death Note! Muajajaja!

Al día siguiente tendríamos que levantarnos... a las 5:30!!! Bruno y yo regresábamos a Galicia, y mi tia ya se quedaba. Adiós Mónica!!!

Día 6: Exilio a Coruña

Nos despertamos a esta hora porque oimos los gritos de la batalla teniamos que coger el avión a las 7:30, y habia que asegurarse de no dejar nada atras. El vuelo fue incomodisimo, porque no me cabian las pezuñas en el asiento, y fui apretujado todo el vuelo. Bruno se acabo el número 1 de Death Note.

Llegamos a las 8:30 a Coruña, y mi tío ya nos estaba esperando allí (Tengo tios por todas partes). Fuimos a casa y desayunamos, despues sobamos durante 3 horas y estuvimos gran parte de la tarde en casa. Leimos un poco de Bleach y jugamos al ''Bleach: Dark Souls'' en las DS. Despues fuimos a dar un paseo con mis tíos (este esta casado) y unos amigos suyos, quienes tenian un hijo de 5 años, llamado Roy, y que debe de ser hiperactivo.

Cuando llegamos a casa jugamos al Bleach y al ordenador con el, para distraerlo, pero estaba como una moto, y sus padres se lo llevaron despues de cenar, por la noche estuvimos un poco con mi tio, quien tenia que trabajar al dia siguiente, asi que cuando se fue para cama yo vi en la tele D-Gray Man, mientras que Bruno leía Bleach en el sofá. Nos acostamos sobre la 1 y dormimos como jabatos!

Dia 7: Adiós, Good Bye, Auf Wierdersehen, Au Revoir

Pues sí, hoy nos volvíamos. El hermano de Bruno tenia que hacer un examen en la facultad de Informática, asi que cuando tuviese que volver ya nos íbamos con ella. Nos levantamos a las 11 y pico, desayunamos y a la 1 nos fuimos en busca de la madre de Bruno y de su hermano, que no sabian muy bien como llegar hasta Los Rosales, que es donde vive mí tio. Al final llegaron hasta el centro comercial con el mismo nombre, y fuimos hasta allí andando, ya que quedaba cerca, y ademas mi tio tuvo la amabilidad de entregarnos un mapa con varios sitios señalados el dia anterior.


Comimos en un restaurante del centro comercial, y mi tio vino cuando acabo su jornada de mañana a saludarnos, dimos un par de vueltas por el centro comercial y a las 3:30 mi tío ya se habia ido, y nosotros salíamos en busca de la Facultad de Informática, para que el hermano de Bruno hiciera su examen, que era  las 4.

Una vez dejamos al hermano de Bruno en la Facultad nos largamos al FNAC de Coruña. Compré un tomo de ''Dragon Fall'', una parodia española de Dragon Ball que me gusta bastante, y nos fuimos poco despues a tomar algo.

A las 5:30 fuimos a buscar al hermano de Bruno y nos largamos al Grove, al cual llegaríamos sobre las 7.

Y asi se acaba la historia de mi primera semana de Septiembre.

Auf Wierdersehen!

martes, 1 de septiembre de 2009

¡Me voy!

Pues eso, que me voy. Voy unos dias a Sevilla, con Bruno, a casa de mi tía, asi que no me vais a ver el pelo unos dias.

¡Felicidades Dragonsio, que ya cumples mañana! ¡Páselo bien!

lunes, 31 de agosto de 2009

Mi Curro: Parte 3

Traigo buenas noticias! Hoy, día 31 de Agosto de 2009, es mi último y definitivo día de curro *Aplausos y Vítores...* En fin, vamos a lo que importa, un par de anécdotas de mi tío político (dejo claro que no hay nada sanguíneo, asi que no heredaré nada, que bien...):

Ayer (día 30) por la mañana, a las 10:10, estaba José trabajando en la piscina, cuando llegaron unos jóvenes de una despedida (seguramente todos resacosos) y le preguntaron si se podian echar en las hamacas, y como a partir de las 10 se supone que esta abierto, pues les dejo sin ningun problema.

Entonces llego la catástrofe, poco despues llego mi tío y le dijo a José (le dijo es un decir, mas bien le GRITÓ, que se enterase todo el mundo):

- Fora esa xente de ahi! Fora! Non quero a esa xente ahi! - El es así, a los niños y a los jovenes los desprecia, cree que llegan a su hotel para destruir la armonia y la paz existentes.

- Pero Alfredo, como vou a faser eso? Eles poden estar ahí como calquera outro cliente!

- Non quero a esa xente ahi! Que se vaian! Aínda non e hora! - Lo de la hora es lo primero que se le ocurrió.

-Pero se son as dez e dez! - Pobre José, tener que aguantar a este brasas todo el día...

- SON MENOS DEZ! - El que mas grita lleva razón, claro...

Al final mi tío cedió y se fue, pero aun así los tios que estaban tomando el sol se empezaron a preocupar (normal, yo tendria miedo de que llegase con una escopeta o algo...), y le comentaron a José que si molestaban o algo que se iban, pero José les dijo:

- Nada, ya esta mayor, no le hagais mucho caso, ya sabeis...

Traducción:

- ¡No le hagais caso al puto viejo senil ese de los huevos!

Y ahi se acabo el problema.

Como he dicho antes, no solo le tiene manía a los jovenes de entre 16 y 23, tambien le tiene mania a los niños de entre 3 y 15, jajajajaja... Veréis, la puerta de entrada al hotel tiene el pestillo bastante duro, y unos niños querían entrar al hotel, y estaban intentando abrir la puerta pero no eran capaces:

*Forcejeo, ruido de pestillo. Mi tio se levanta del sitio donde estaba sentado y abre la puerta de golpe*

- A VER? QUE ANDADES A FASER NA PORTA!!!???

*Los niños, obviamente, se acojonan, pero entran y le piden a Diana, la recepcionista, un vaso de agua (Si estas leyendo esto holaa Dianaaa!), y mi tío...*

- Para que queredes un vaso de agua?! Veña, a beber rapidiño e a fora! A xojar! VEÑA!!!

*Pobres, niños, y pobre Diana... Entonces, para su desgracia, a un niño (o a varios) le entraron ganas de ir al baño, y mi tio seguia con su idea de, si no hay dinero, no hay armonia, ¡y si no hay armonia me enfado y no respiro!*

- QUE ANDADES, A XOJAR AO ESCONDITE??? A MEXAR E FORA DE AQUI!!! AQUI MOLESTADES!!!

*Los niños, acojonados, ni mearon ni hostias, se fueron afuera antes de que mi tio empezara a morder*

No me creais si no quereis, pero es la puta verdad, por increible que parezca.

Antes cuando mencione la escopeta en la primera anecdota me vino a la cabeza otra que no habia contado y ya tiene algo de tiempo:

Un día, como cualquier otro, la recepcionista que trabaja en la recepcion del segundo hotel (Veréis, el susodicho hotel en realidad son dos hoteles, uno mas abajo y otro mas arriba, del que hablo ahora es del de arriba, en las anteriores hable siempre del de abajo), Belén (Si estas leyendo esto holaa Beleeen!), estaba distraida en el trabajo, cuando mi tio se acerco y se puso a quejarse de las gaviotas (no me acuerdo que habia dicho exactamente), y Belén le dijo (de broma, claro):

- Pois colla a escopeta e mateas!

Mi tío no dijo nada, acojonantemente, y Belén siguio trabajando, y al rato lo ve pasar por el lado con la escopeta en la mano!
Le intento decir algo pero Alfredo no la escucho, salio fuera y estuvo un rato fuera, sin que Belén supiera de el ni de su batalla contra las gaviotas (¡¿quien habria salido victorioso, el hombre Alfredo o las gaviotas?!). Al rato Alfredo volvio para dentro con la escopeta, pero no se había oido ningun disparo ni nada... LAS GAVIOTAS HABIAN INVADIDO SU CUERPO!
Nah, es broma, pero al final acabo en nada, y siguio dedicandose a mirarlas mal, para hacer que las gaviotas se sintieran mal consigo mismas y acabasen suicidandose.

En fin, me despido, y supongo que tambien se le pone fin a este apartado de entradas (a no ser que mañana pase algo, claro).

Guten Nicht!

sábado, 29 de agosto de 2009

Lucrativos Negocios Parte 3: La Monarquía

Damas y caballeros, como todos sabemos, España es un pais progresista a mas no poder, se hace evidente sólo con ver que es un Estado Monárquico y Confesional (vamos, que es Democracia de chiripa).
Se explicara mas facilmente con este diálogo:

- Hola, soy Troy McClure. Me recordarán de otros documentales como Earwigs: Eww! y El hombre contra la naturaleza: El camino de la victoria.

- Señor McClure ¿Que es una Monarquia?

- Una monarquía significa que hay un señor que está por encima de todos los demás señores, y es conocido como Rey. Solo existe en las democracias mas consolidadas, por supuesto. ¿Lo has entendido, pequeño Timmy?

- Sí, ¿pero que es Confesional?

- Eso deberás verlo en otros de mis documentales como...

Boeno, despues de esta breve explicación de qué es una monarquía, pasemos a analizar las normas del protocolo que supuestamente hay que seguir...

1º: Nadie puede alzarse mas que el Rey.
 Es decir, si estás cerca del Rey, no puedes subirte a una silla, porque eso sería ponerse por encima de el, y eso no se puede hacer, porque el ha sido elegido por el Caudillo de Dios para guíar a todos los Españoles por el sendero de la espiritualidad y la oración (xD).

2º: Ahora no me acuerdo de mas, ya actualizaré, jajaja...

Otra cosa llamativa de la monarquia es que, por ejemplo, si insultas a alguien no pasa nada, pero si insultas al Rey, amigo, estas jodido. Te detienen acusado de Injurias a la Corona, Escándalo Público, Acoso, Terrorismo y si pueden de Atraco a Mano Armada, Intento de Asesinato y Aparcar el Plaza de Minusválidos. Vamos, que tienes suerte si no te mandan a la horca.

Lo mas cachondo es que como es superior a nosotros (¿Ya he dicho por qué, no?) tenemos que pagarle, y tienen un curro que ya lo quisiera yo, jajajaja.
Veamos, ¿que hacen los Reyes? Joder! ¡Cosas divertidas!
¡Viajar!
¡Ir por ahi en su supermegayate!
¡Reproducirse!
¡Detener golpes de estado!
¡Silenciar a Hugo Chávez!
¡Y vivir del cuento en general!

Joder, yo de mayor quiero ser Rey, colega.

jueves, 27 de agosto de 2009

Lucrativos Negocios Parte 2: La $GA€

No se si lo sabréis (supongo que sí), pero por cada aparato de reproduccion o de almacenamiento que compáis estais pagando una tasa extra, un canon, que va a parar a las oficinas de la $GA€. Aqui teneis la lista de las tarifas a pagar por cada soporte:


Ahi veis las ganancias que tiene la $GA€, mas o menos, con el canon impuesto a todos los soportes de almacenamiento, copia o grabacion. Como podeis ver, con lo que ganan estos descarados se puede sacar a España de la crisis (xD). Por cierto, esas tarifas son las del año 2007, algunas subieron y otras bajaron, pero mas o menos estan igual.

En ese mismo año ganaron 377 MILLONES de Leros!!! en 2008 ganaron algo menos, si, solo 334, pobres autores, se estaran muriendo de hambre...

Muy bien! Primero nos cobran un canon porque les sale de los mismísimos, porque ellos no saben para que vas a usar tus sistemas de almacenamiento, pero aun surge otra duda...

¿A dónde va a parar todo este dinero?¿A los autores noveles que no pueden seguir adelante por la piratería? ¡Que va! ¿Para que darles nada a esos muertos de hambre? ¡Mejor se los damos a los que ya son populares, como los de Operacion Tufo! ¡NO! ¡MEJOR AÚN! ¡Les damos una parte y el resto nos lo metemos en la saca!

¿Sabeis que la $GA€ reclama un 10% de los beneficios en los conciertos BENÉFICOS aunque los autores den su consentimiento? Tambien cobran por la música de fondo de las tiendas.


Por otra parte ¿Alguien cree que vayan a acabar con la pirateria robandonos el dinero descaradamente?

1º: La copia de CD's para uso propio es LEGAL, siempre y cuando sea sin ánimo de lucro (Para mas información, consultar con Álvar, xDDD)

2º: Si me cobran un canon por cada CD que compro, suponiendo que yo vaya a piratear, ¿No estaría entonces justificado mi pirateo? Es decir, yo he pagado el canon por piratear, ahora es cuando puedo piratear ¿no?

En fins, os dejo dos videos, uno de un pequeño debate entre un abogado especializado en copia privada, David Bravo, contra un representante de la $GA€, y uno de una llamada telefónica a la $GA€, que hace un hombre reclamando el canon que ha pagado por un CD para grabar sus fotos, de las cuales tiene sus derechos:

Llamada Telefónica:


David Bravo:



No entiendo como puede ser legal la existencia de esta sociedad de cernícalos...

Ah, como curiosidad: La  $GA€ intentó cobrarles los derechos de Fuenteovejuna al pueblo de Fuente Ovejuna, por representar su obra.

Mi Curro: Parte 2

He reptornado con graciosas anécdotas que todavía no había contado! Si es que mi tio es una fosa séptica de anécdotas continuas...

Ejem: Empezare por la mas suave, la del barril de Donkey Kong:
Veréis, primero os explicaré un par de cosas, en el hotel, evidentemente, hay que realizar una serie de tareas que se pueden llamar ''secundarias'' pero que alguien tiene que hacer, del tipo:

- Llevar la ropa sucia a la lavandería
- Cambiar una bombilla fundida de una habitacion
- Reparar una avería
- Sacar la basura y el vidrio
- ...

Esas tareas las llevan a cabo entre dos hombres, José y Rico.

Boeno, mi tio tiene la Teoría Cuantica Kafkiana de que José no hace nada en todo el día (no acabo de entender por que piensa eso, porque trabaja como un negro), y se le metio en la cabeza la idea de hacer una nueva ''atracción'' para el parque infantil que tenemos a un lado del hotel, compro por mil y pico euros un barril gigantesco, si un barril, como los de Donkey Kong, pero a tamaño familiar, que se puede meter uno dentro sin problema, y se puso a hacerle ventanas, una puerta, a darle barniz y demas productos quimicos para que no se joda la madera. El caso es que para eso (como no lo va a hacer el) contrató a un hombre (Manolo, por si os interesa) y le dijo a Rico que le ayudase, pero claro, con eso hay un problema:

Si Rico esta ayudando a mi tio, José tiene que hacer solo todas las tareas del hotel.

Bueno, pues mi madre (que tambien trabaja aqui de vez en cuando) necesitaba la ayuda de Rico para llevar ropa sucia a la lavandería, y José tenia que arreglar una cañería rota, asi que no podia ayudarla. Mi madre fue a reclamarle a Rico a mi tio, tal que:

- Alfredo, necesito que Rico me ayude a llevar ropa sucia a la lavandería, te importa si me lo llevo conmigo?

- Eló, Jose que carallo fai??? - Mi tío nunca perdera su formalidad y su talante.

- José esta arreglando una cañería y despues aun tiene que sacar la basura, que quieres, que lo parta en dos?

- Pois parteo en dous!!!

- Pero Alfredo, por favor, non pode vir Rico conmigo un momento a axudarme?

- Boh! Pois veña, chamao as dose e media.

Boeno, mi madre llamo a Rico a la susodicha hora, y mi tio se quedo jodido. Manolo quedo alli currando, y mi tio estuvo cavilando a quien podia joder ahora para resarcirse. Adivinais a quien se le ocurrio joder? Pues no, a José no, a mi. Sui, yo voy a comer a la una, con los camareros, y tuve que dejar la recepcion (donde estoy ahora) vacía (tengamos en cuenta que cuando yo estoy en el kiosco, la recepcion queda vacia practicamente toda la mañana, y ahi no le dice nada a nadie). Entonces, vino al comedor donde estaba comiendo con los camareros y me puso a caldo porque habia dejado la recepcion vacia.

- Magtíiiiiin!!!! MAGTIIIIIIIN!!! Esto non pode seeghr, non podes deixarg a reghepción vasía!!! Ahi tgen que hgaber aljéeen!!!

No respondí, me levante de la mesa y me fui a la recepcion (aunque los camareros me estaban diciendo que pasara de él, xD). El siguió con sus quejas mientras iba hacia recepcion (me siguió) y cuando llegue...

To Be Continued.

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Bueno, perdon por la interrupción. Como iba diciendo:

El siguió con sus quejas mientras iba hacia recepcion (me siguió) y cuando llegué, exploté, y no pude evitar largarle un grito, tal que:

- Que non volvga a pasarg eh? Egstasme escoitandgo??? bñaauraoipgiaerggoouubch!!!

- E que eu pensei que quedaba aqui a miña nai...

- Blaaagh pensei, pensei, eso hai queg prejuntalo!!!

- PERO QUE MAS DA SI AQUI TOTAL NUNCA HAY NADIE???

Y entonces se marcho refunfuñando, y menos mal, porque me tenia hasta los cojones, que tio mas plasta.

En fin, volveré pronto con mas anécdotas!

miércoles, 26 de agosto de 2009

Lucrativos Negocios Parte 1: Iglesia Católica

La Iglesia Católica es una secta que, desde sus inicios, protagonizó matanzas históricas como las cruzadas contra los infieles y la quema de ''brujas'' a manos de la Inquisición.
Hasta no hace mucho tiempo habia que pagar su mantenimiento económico, afortunadamente los tiempos han cambiado, y ahora te dan a elegir si pagarles o no. Que majos, seguro que echan de menos a Franco, que les hacia ganar seguidores y dinero, y a Hitler, que eliminaba a la competencia.
Ahora recaudan dinero para obras beneficas como ampliar la catedral de Monte Cristo y comprar seis anillos y cuatro cetros de platino para el Papa. AH! Y tambien para comprar 600 gramos de mortadela para enviarle a los niños pobres de África, y materiales para que estos se puedan construir una buena capilla, donde esperar a su muerte por no tener hospitales.

Quizás no se les ha ocurrido gastarse la pasta en construir un hospital y una escuela, y en abastecer de comida a la mayor cantidad de poblacion pobre posible, claro, que costaría mucha pasta, ¿no? Claro, ya que cuesta tanto, pues mejor le compramos un mercedes al obispo, que total, los resultados van a ser inmediatos.

No cabe duda, Dios es un gran negocio.

Mi curro: Parte 1

Ejem, quizás ya lo haya dicho antes, pero yo trabajo en el Kiosco de la piscina del hotel de un tío mío. Ventajas del trabajo... Solo se me ocurren los 950€ mensuales, el trabajo es una mierda, mi tio es un viejo senil insoportable que adora humillar a sus empleados, y trabajo nueve horas al dia todos los dias de la semana.

Libro cuando llueve (todos sabemos lo abundante que es la lluvia en Agosto, ¿verdad?), porque cuando no llueve hay gente en la piscina y no me puedo largar, ni me van a venir a substituir, claro que no...

Anécdotas de mi querido tío, Alfredo:

Todos los dias hay que coger para el agua del pozo, porque no se fía del agua embotellada (no, no es broma)

Si no sabes donde está, peligro, seguro que esta dandole la brasa a los clientes, o pisoteandole la
moral a José, el empleado al que mas suele quemar (y que tiene una paciencia acojonante).

Por las mañanas suele estar intentando ayudar a los camareros a recoger alguna mesa en el comedor del hotel, pero al paso de tortuga reumática al que va, no hace mas que molestar (que, al fin y al cabo, es lo que mejor se le da)

Siempre esta en estado de vigilia, alerta, cualquier alteracion en el ambiente sera detectada por sus sensores y el elemento alterador recibira un duro castigo sonoro.

El otro dia habia un platito de postre posado en una ventana de la lavandería, y yo, que siempre paso por delante para ir hasta la piscina, no lo ví. Mi tío, que estaba al otro lado del Hotel, empezo a gritar como un descosido que lo recogiera, pero como no sabe hablar, solo balbucea, y yo tampoco destaco por mi agudeza audífona, no entendía lo que me decía, y ahi comenzo el diálogo de besugos:

- Martgyín! Miira o pglato pounahbhpbbheyaaaah!!! - Dijo él, con su característica formalidad.
- ¿Qué? - Respondí yo, que naturalmente, no habia oído una mierda de lo que me decia.
-Non me ahgoes ogu que?!
- Eing? Non, non te oio!!!
- O PLAGTOOOH!!! NA VHEGNTANA!
- ... Plato? Ha dicho plato? - Pienso para mi mismo - ¿QUE DIS? - Grito en alto

Entonces se da cuenta de que, entre que el no sabe hablar y yo no oigo una mierda, podemos pasarnos ahi todo el dia, se acerca, recoge el plato y se va.

Yo tengo el cartel de los helados colgando fuera del Kiosco, y una vez que yo estaba dentro se torcio con el viento, y el me grito desde fuera de la piscina, a 50 metros o asi de distancia que girase el cartel, y lo dijo como 9 veces a pesar de que yo ya había salido a fuera, es decir:

- O CAGHTEL!!! - Al escuchar el grito, me asomo por fuera del Kiosco y miro el cartel.
- O CAGGTHEL!! MAGTIN! - Yo ya le había oido a la primera, pero en vista de su paciencia y del tiempo que me da para salir del Kiosco, tuve que ir corriendo a enderezarlo, para entonces ya lo había gritado como 4 veces mas.
Mientras giraba el cartel, decía ''XÍRAO, XIRA O CAGTEL! ESTA TOGSIDOOO!!!
Una vez lo giré, la atmosfera volvio a un estado de reposo, y Alfredo hizo un gesto de satisfaccion y se largo.

FIN.

Desde luego, este tío mio es de lo que no hay, a mi me la sopla que grite o no, pero a José, el empleado que dije antes, no es la primera vez que lo hace llorar de las animaladas que suelta.
Como odio a ese hombre, joder, me jode que sea mi tío. Ups, aqui llega... Os dejo chavales, que tengo que hacer como que trabajo!

La juventud

Tengo 16 años, pero eso no me hace dejar de ver la lacra social que me rodea; como lo son los canis y los pijos.

Hay tanta incultura que se puede palpar en el aire, ademas, lo mas triste de todo es que la cultura cada vez esta peor vista entre la juventud. Cuantos mas chavales de mi edad veo, mas me preocupo por el futuro.

En mi clase, la media de faltas por examen de Lengua Castellana es de unas 15 faltas por alumno (menos mal que yo tengo 0 o 1), y somos 21 alumnos. Ni falta hace decir que esto es preocupante, están los ''Estilos de Vida'' a lo Cani de mierda, que se pasan el puto día arañándole el bolsillo a sus padres para salir, y no dan pie con bola, hablaré primero de ellos, porque en mi clase son los que mas abundan:

A ver, un cani suele ir vestido con camisas rosas y demás pijadas y pasarse el día hablando de Reggaeton, Tunning y Tonos para móviles (y su Tuenti/Myspace/Fotolog/Metroflog/Mierdaenlata). Frecuentemente son de los que, más que estar malcriados, sus padres pasan de ellos, y se acaban convirtiendo en estos sacos de heces en transito (los llamo así porque, básicamente, sirven para consumir comida y convertirla en mierda).

Despues estan las chonis, que suelen ser chuleadas por los canis, y van a sus fiestas en el antro donde se reunen el fin de semana, aunque haya examenes, para beber y fumar a cuenta de sus propios padres.

Otro grupo, mas reducido, son las personas, es decir, aquellos que, ya pasen de estudiar o lo hagan, son mas respetuosos, no se meten con demas gente y que suelen, si son estudiosos, quejarse a los profesores por tener un 8 en vez de un 9, y si son vagos, pues alegrarse si tienen un 5 o un 6 (Mi caso).


Psché, eso esta muy resumido. Pues eso, en mi clase la mayoría de la gente aprobó Lengua Castellana, con dos cojones.

Sobre la enseñanza, ademas de lo dicho, parece que algunos padres tienen la creencia de que si sus hijos estudian en un colegio público van a tener malos resultados, y si estudian en uno privado, los tendran mejores... ¿Pero eso no es evidente? Joder, en un colegio privado lo que importa es que pagues, una vez pagues, como si hacemos dieciséis examenes de recuperacion, tu hijo aprueba, por mis cojones.
Un amigo mio se fue al SEK, y había 5 exámenes de recuperación por tema, y si ibas a septiembre, podías evitarte el examen si ibas a clase una semana en verano por asignatura suspensa (es decir, suspendes ingles y música, pues vas una semana a clase y das eso) y te aprobaban.

Yo siempre fuí al público, y la verdad es que no tengo casi ninguna queja de los profesores que me dieron clase en la ESO, al menos no el mi primer instituto, porque el nivel que ponían era bastante alto, y realmente las había que pasar putas para aprobar a veces.

Recientemente me he enterado de que han tenido que bajar el nivel, porque no aprovaba ni dios en asignaturas como historia y biología (que tristeza).


Me parece que me voy algo del tema, el problema de la juventud de hoy, es, ademas de necesidad de una buena educacion paterna desde pequeños, la falta de CURIOSIDAD, es decir, no se si os pasa, pero yo, cuando no se algo que me interesa saber, lo busco y me lo leo, o sencillamente miro algun documental, así, por curiosidad, a ver que pasa, entendeis? ¿Cuantos canis creeis que tienen la curiosidad suficiente para preocuparse en especial por un tema que pueda ser importante, o desconocido? Joder, fíjate, seguramente un cani, con la de fiestas a las que van, saber que un Vermú es un Martini, es como respirar, es decir; básico, instintivo; sin embargo, yo trabajo en un kiosko, y me enteré ayer de que era un vermú exactamente, nunca me entro curiosidad por ese tema, pero ya ves, de todo se aprende, y la verdad es que ahora me parece algo mas interesante y quiero saber mas sobre ese tipo de cosas.

Otra cosa que veo es que a los incultos les controlan la mente (suena chungo eh?) con la puta bazofia que emiten en television, incitando al consumismo. Esto hace que la juventud interprete que lo importante son las cosas que se tengan, lo superficial, el dinero. Cada vez la gente ve mas valor a los 10€ que al libro que se han comprado con ellos...

Tambien es cierto que mis amigos son gente con la que merece la pena hablar, y son de lo mas culto (va por todos, ¿eh?)

En fins, podría extenderme mas, pero estoy algo sobado.

Perdón por daros el coñazo, la juventud actual, en su mayoría da asco, para resumir.